E-mail:

Skype: skyper-vovik

Выберите товар
и добавьте его в корзину.

Колоноскопия – Испытание Воли

Поделиться:

 


Расскажу я вам об одном своём непростом опыте, таком мучительном, и в то же время необходимом для благополучия организма. Данное исследовательское мероприятие стало своего рода испытанием моей силы воли, проверкой решительности устремлений, в конце концов, чертой, перешагнув которую, я стану ещё сильнее и твёрже духом.

Испытание заключалось в прохождении фиброколоноскопии, которую предваряла наипротивнейшая подготовка. За день до «экзекуции» требовалось очистить свой кишечник от всех каловых масс. Следуя сопроводительной инструкции по подготовке к колоноскопии, накануне я легко пообедал тарелкой куриного супа, и спустя два часа, то есть в 16:00 непосредственно приступил к очистительной процедуре. Для чего у меня уже была заготовлена упаковка «чудодейственного» порошка под названием «Фортранс». И уж точно я этого названия никогда не забуду!

По инструкции я должен был выпить 3 л воды с растворённым в ней порошком Фортранс:

«Прием Фортранса следует начинать не раньше, чем через 2 часа после «легкого» обеда (бульон, чай, сок). Один пакетик ФОРТРАНС растворяется в 1 литре питьевой воды комнатной температуры (газированную воду использовать нельзя). Полученный раствор надо пить медленно, (приблизительно в течение 4-4,5 часов, по стакану в течении 15-20 минут, отдельными глотками, для улучшения вкуса можно запивать кислым соком без мякоти, или заедать дольками лимона).

Если при приеме ФОРТРАНС® у Вас возникнет ощущение тошноты, прервите прием препарата на полчаса».

И хотя ощущения тошноты не возникало, тем не менее, в процессе распития этой чудо жидкости – редкостной, скажу я вам, пакости, наступали такие моменты, когда я уже просто не представлял, где мне взять силы, чтобы сделать ещё хотя бы глоток.

Скажу так, что первый стакан выпил без особого удовольствия, но и без какого-либо существенного принуждения. Параллельно экспериментировал с «запивками», то есть различными кисловатыми напитками, выступающими в роли «закусок». На блюдце лежал нарезанный дольками лимон, на столе наготове стояли яблочный и томатный соки в пластиковых упаковках.

Опытным путём был выявлен наилучший способ перебивать отвратительный привкус во рту после очередной порции Фортранса именно лимоном. Второе место поделили между собой яблочный и томатный соки.

Вода для пыток, а воду, приправленную Фортрансом, я никак иначе бы и не характеризовал, имеет сладко-солёный привкус. Также эта вода обладает какой-то «изподтишковой» мягкостью.

После первого стакана, осушенного довольно непринуждённо мелкими размеренными глотками, я было усомнился: то ли вообще пью. Ведь в Рунете про Фортранс такого понаписали, что, дескать, от него остаётся приторное невыносимое впечатление. В то время как я, глотая, недоумевал: а может у меня подделка, лишь бы только безвредная для организма.

Но я продолжал пить вторую кружку, и с каждым глотком начинал понимать, что постепенно выбиваюсь из графика: 1 стакан в 15-20 минут. Организм начинал сопротивляться и саботировать приём последующих доз этой жидкой гадости. Уже не хватало пары глотков сока, чтобы перебить стойкий эффект мучительного неприятия всего дальнейшего процесса.

В какой-то момент мне хотелось опорожнить кружку со слабительным в унитаз, но ни капли больше не уронить себе в рот. Однако унитаз без тени смущения примет любую отраву, а для меня такая выходка окажется банальной диверсией для меня же важного начинания. Это будет эквивалентно на ветер брошенным деньгам, уплаченным за Фортранс, буквально, слитыми в канализацию. При этом из-за плохой подготовки может безвозвратно сорваться сама процедура колоноскопии, я же так и останусь с неопределённостью относительно состояния своего кишечника.

Так что с каждым новым глотком мне приходилось всё с большими и большими волевыми подвигами заставлять себя пить мучительную воду. В связи с этим ярко представился момент из какой-то по счёту серии Гарри Поттера под названием «Принц-полукровка».

Там Гарри и Дамблдор, директор университета, отправились, точнее трансгрессировали в некую лагуну с подводной пещерой, ища в ней заклятый кристраж. И когда искатели оказались совсем близко от того, чтобы заполучить разыскиваемый кристраж, требовалось преодолеть ещё одно испытание, чтобы снять охраняющее заклятье. Нужно было выпить всю воду в заколдованной чаше.

И вот Дамблдор принялся одолевать данное испытание, поручив при этом Гарри поить его несмотря ни на какие протесты и мольбы, которые с каждым глотком у Дамблдора лишь усиливались. В общем, посмотрите сами тот момент из фильма, чтобы понять, о чём я повествую, и воочию лицезреть экранизированные, хорошо отражающие сущность тех же мук, что испытал я при питии фортрансовой воды.

Посему могу даже предположить, что прообразом испытания «кристражной» водой в саге о мальчике-волшебнике для Джоан Роулинг послужила именно подготовка к колоноскопии в реальной жизни.

В итоге, начав испытывать себя с 16:00, я закончил эксперимент в 21:00, выпив ровно 3 л. наимерзейшей гадости, какую я когда-либо  употреблял. Кстати говоря, две последние кружки с раствором шли без особого принуждения, в состоянии, похожем на безразличную необходимость.

И ещё на заметку для тех, кому когда-либо  придётся проходить через то же испытание, что и я – в процессе выработал наиболее оптимальную стратегию употребления. В инструкции написано, что раствор нужно пить постепенно, небольшими глотками, по стакану каждые 15-20 минут. Однако «смаковать» эту жидкость мелкими глотками – не самый лучший способ расправиться с ней. Поскольку наиважнейшим фактором противления выступает мозг, ощетинивающийся каждый раз, когда вкусовые рецепторы подают ему соответствующее оповещение.

То есть основная задача при употреблении «кристражной» воды – пить её небольшими глотками, но стараться при этом избегать соприкосновения с поверхностью ротовой полости. Это было бы идеальным решением, сколько и мало возможным, но рекомендацией моей будет именно умудряться минимизировать соприкосновение слабительного с нёбом и языком. Потому что, минуя глотку, дальнейшее воздействие фортрансового напитка на ЖКТ становится безвкусной и мало ощутимой загадкой, сопровождающейся только урчаниями в животе и заканчивающейся позывами к испражнению.

Так что, господа, принимайте эту гадость по назначению врача, но не пытайтесь пробовать её на вкус и булькать во рту, лучше сразу глотайте, поскольку уже после второго стакана этого незабываемого напитка – именно его истошный привкус станет самым мучительным из того, что вас будет преследовать всю оставшуюся часть процесса подготовки очищением.

На следующий день я из собственного неуёмного стремления к приключениям, в буквальном смысле, нашёл их на свою попу и претерпел самую настоящую экзекуцию. По-моему среди всех исследований придуманных медициной и практикуемых по сей день, фиброколоноскопия без седации и обезболивания – самая болезненная процедура. На 20 минут я ощутил себя в шкуре роженицы.

В то утро 11-часов дня для меня стали тем часом пик, после которого ум даже и не заглядывал, невольно всё внимание и воспалённое воображение сконцентрировались на предвкушении чрезвычайной по ощущениям операции по зондированию толстого кишечника.

Но для тех, кому эта процедура ещё предстоит, скажу, что всё же у страха глаза велики, и, по сути, организм эту процедуру вполне выдерживает, ну а болезненность ощущений – это всего лишь временная издержка весьма информативного исследования, которую нужно сжав зубы перетерпеть, а после забыть как страшный сон.

И теперь я с уверенностью могу сказать вам, что без твёрдой рекомендации врача и без обязательной необходимости, на данный реально стрессо-насыщенный опыт решаться не стоит – ради какой-нибудь праздной прихоти и новых ощущений, как это было у меня. Лучше приобрести новый опыт в чём-то другом и куда более приятном. Хотя отмечу, что я получил немаловажный навык в проведении очистки кишечника, который может ещё пригодиться в жизни.

В общем, кому не назначали колоноскопию, тому из любопытства подвергаться ей не следует. А лично у меня эта процедура заняла чуть больше 10 минут. С небольшим натягом зонд внедрился в заднепроходное отверстие, а далее моё пузо принялись накачивать воздухом, при этом я испытывал ощущение распирания изнутри, также «буравящее» продвижение зонда и с частотой в 20-30 секунд резкие усиливающиеся боли внизу живота до степени пронзительного «аха» или «оха».

Ну а на обратном пути, когда зонд вынимали из кишечника, уже не возникало резкой боли, только тяжесть в животе и распирание его от воздуха. Поэтому когда «шланг» с зондом вынули, история на этом сразу не закончилась. Я, чувствуя себя воздушным шариком, еле поднялся с кушетки, с трудом наклоняясь, оделся, обулся, сунув наугад ноги в ботинки и стоптав их, ну и ширинку я естественно застёгивать не стал.

Вообще после столь болезненной процедуры, теряешь всякий стыд. Сегодня у меня вызывает смех вперемешку с неловкостью картина того, как я, стоя с голыми причиндалами, как ни в чём не бывало, разговаривал с врачом о результате исследования, и при этом полу-прикрыв зад полотенцем, без стеснения выпёрдывал в это самое полотенце излишки газа.

Затем я оделся и, уточнив у медработников, где в их здании самый ближайший туалет – устремился туда и на целых 10 минут окупировал его, беспардонно обстреливая громоподобными холостыми. Наполовину приспустив баллоны, я отправился домой, и по пришествии продолжил выпускать газы, сидя уже на своём родном унитазе.

Только спустя час, освободившись от значительной части дискомфорта, я, наконец, ощутил прилив радости от выполненной тяжкой миссии. На контрасте безболезненная жизнь мне показалась блаженной, и я словно заново рождённый, принялся обзванивать родных и близких, и делиться с ними своей благою вестью.

Март 2014

08.02.2014, 1371 просмотр.

Добавить комментарий

Варианты оформления

Товар добавлен в корзину

Хотите перейти в корзину и оформить заказ?

×